טיפים להתמודדות כמו שלך אהוב אחד הוא גוסס
ההתמודדות עם האבל הצפוי היא שונה מאשר ההתמודדות עם הצער אחרי שמישהו מת (צער קונבנציונאלי). ייתכן שיש לך רגשות מעורבים כפי שאתה מוצא את עצמך במקום עדין זה של שמירה על תקווה, ובמקביל מתחיל להרפות. לא רק שהרגשות האלה מכאיבים מאוד, אבל לעתים קרובות הסיכויים שאנשים יקבלו תמיכה לאבל שלהם בשלב זה.
לפעמים מתאבל לפני המוות עלול אפילו להיות misconstrued כמו ויתור, למי שלא "היה שם".
בואו נסקור מה זה אומר לחוות צער מראש ואז לחלוק כמה עצות מועילות על התמודדות כאשר אתה מתאבל על אובדן של מי הוא עדיין כאן.
מהו צער מצפוני?
הגדרת האבל הצפוי היא העצב העמוק המורגש לעתים קרובות בימים האחרונים של החיים. זה לעתים קרובות מנוסים הן על ידי יקיריהם של מישהו מתקרבת למוות, ואת מי הוא בעצם גוסס. בעוד שצער לפני המוות פותח הזדמנויות להיפרד מכך שהמוות הפתאומי אינו מתרחש, האבל לפני כן אינו מחליף - או אפילו מקצר - את תקופת האבל שלאחר המוות.
מאמר זה נכתב עבור אלה שיש להם אדם אהוב אשר מתקרבת למוות חווים צער, אבל מי גוסס גם לעתים קרובות לחוות את הצער הזה. זוהי תקוותנו שההצעות להתמודדות להלן יסייעו הן לגוססים והן ליקיריהם.
טיפים להתמודדות עם צער מצפים
המספדים שמדברים על "מאבקים אמיצים" עשויים להיות יפים, אבל הם גם מקשים על אלה שמטפלים באדם אהוב גוסס (או באדם שמת ממש) כדי לבטא את האבל שהם חווים לפני המוות. לא כולם חווים צער מראש, אבל זה נפוץ.
מחקר אחד מצא ש -40% מהאלמנות מצאו את הצער לפני המוות מלחיץ יותר מאשר צער לאחר המוות.
אם אתה חווה צער בעוד האהוב שלך הוא עדיין חי זה לא אומר שאתה נוטש את אהוב או מוותרים. במקום זאת, עבודה דרך האבל שלך עשוי לתת לך הזדמנות להשיג משמעות וסגירת היית אחרת לא היה.
בדוק את הטיפים הבאים להתמודדות עם האבל הצפוי שאחרים מצאו מועיל תוך דשדוש אלה רגשות קשים.
הרשה לעצמך להרגיש ולאבל
להרשות לעצמך להרגיש את הכאב בלב שלך עוזר לך להיות כנים ואמיתיים עם עצמך. האבל הצפוי הוא לא רק אבל על מותו הממשמש ובא של אדם אהוב, אלא על כל האבדות האחרות המלוות את המוות. אובדן של בן זוג. אובדן זכרונות משותפים. אובדן חלומות לעתיד. זה גם הזמן שבו יגון מן העבר עשוי להופיע מחדש כדי להיות "מתאבל מחדש". הכחשת הכאב שאתה מרגיש יכול להאריך את הצער בהמשך המסע שלך.
הצער משרת תכלית אם זה מתרחש לפני המוות או לאחר המוות. חוקרים עזרו לנו לזהות את ארבעת השלבים ואת משימות האבל . משימות אלה להתחיל עם קבלת ההפסד הקרובה, עבודה דרך הכאב, ובסופו של דבר נותנים ללכת בצורה המאפשרת לך להעביר את הקשר הרגשי שלך אהוב שלך במקום אחר.
זה לא אומר לוותר על האהוב שלך או לשכוח אותם. במקום זאת, השלמת משימות הצער מאפשרת לך להיאחז בשמחה ובאהבה ששיתפת פעם, אך ללא העצב העז שגורם לזכירה כה כואבת.
אנשים רבים מתקשים להביע את הצער שלהם לפני המוות כי הם רואים את זה כמו להיות unsupportive של אחד מהם גוסס אהוב. מציאת חבר מהימן יכולה להיות צעד ראשון נפלא בהתמודדות עם האבל הזה.
אל תלך לבד: להביע את הכאב
חשוב לא רק לתת לעצמך להרגיש את הכאב שלך אבל לחלוק את הרגשות שלך עם חבר קרוב או בן משפחה גם כן.
אף אחד לא צריך להתמודד עם האבל הצפוי לבדו. שמירה על הרגשות שלך לעצמך יכולה לגרום לתחושה של בדידות עמוקה ובידוד.
אם אפשר, למצוא חבר שהוא איטי לשפוט ומי יהיה נוח כמו שאתה להביע כעס. מחקרים מצביעים על כך שהצער הצפוי דומה לצער אחרי שמישהו מת, אך לעתים קרובות יש יותר כעס ואובדן שליטה ברגשות.
נסה למצוא חבר שמסוגל להקשיב, ולא מנסה "לתקן דברים". חבר שיכול להקשיב לא אומר לך מה אתה צריך לעשות או איך אתה צריך להרגיש הוא אידיאלי. אם אין לנו אדם אהוב מול המוות, אין לנו שום דרך להבין איך מרגיש אחר. אלא אם כן היינו שם את עצמנו, ולא לשני אנשים יש מסעות זהים, זה באמת יכול להיות מטורף להיות מומלץ על מה שאתה צריך לעשות או איך אתה צריך להרגיש. יש אנשים להגיב לעצה זו בכעס, בעוד שאחרים פשוט לסגור. כך או כך, זה לא עוזר לך להתמודד טוב יותר.
אם החבר שלך מנסה לחלוק עצה, תן לה לדעת שאתה רק רוצה שהיא תקשיב ולא לנסות לתקן דברים. הרגשות שאתה מרגיש אין להם פתרון קל. אבל למצוא מישהו להקשיב נותן לך דרך ללכת על הכביש מרגיש קצת פחות לבד.
אם אינך יכול למצוא חבר תומך, או אפילו אם אתה יכול, קבוצות תמיכה מקוונות, כגון אלה המוצעות על ידי CancerCare זמינות המספקות תמיכה למטפלים של אנשים החיים עם מחלות סופניות.
לבלות זמן ביחד
לעתים קרובות אנו שומעים אנשים מדברים על כמה קשה לבזבז זמן עם אהוב שלהם מי גוסס. הם לא רוצים לזכור את אהובם כמו שהם עכשיו, אבל במקום זאת רוצה לזכור איך הם היו לפני שהם גוססים. עם זאת, ההוצאות זמן חשוב לא רק עבור אדם גוסס אלא גם עבור אלה קרובים. הימנעות מביקור אצל אהוב גוסס יכולה לפעמים להוביל לחרטה מאוחר יותר.
חשוב על דרכים משמעותיות לבלות יחד. פעילות אחת שחלקם מצאו משמעות היא לשלוף קופסאות ואלבומים של תמונות ישנות. הצחוק והדמעות של זיכרונות יכולים להיות מטוהרים מאוד. עבור אישה, אתה יכול לבקש ממנה להוציא את התכשיטים שלה ולדבר על הסיפורים מאחורי כל פיסה. אם יש לך ילדים קטנים, או אפילו אם אתה לא, ייתכן שתרצה לבצע הקלטות וידאו כמו האהוב שלך מניות סיפורים על מה זה היה כמו לגדול לפני הדוא"ל.
פעילות נוספת כמה אנשים מצאו מיוחד הוא למצוא אמבט פרפין זול להשרות ולאחר מכן לעסות את יקיריכם הידיים והרגליים. ייתכן גם רוצה למצוא כמה הרומנים האהובים עליה לקרוא לה. אם אהבת אדם אהוב לדוג, לבקש ממנו לשתף את הסיפורים האהובים עליו "דג גדול". הרשימה יכולה להמשיך עוד ועוד.
כולם שונים כאשר מדובר במה יכול להיות משמעותי וזה לא פעילויות שאתה בוחר כי הם חשובים. זה מבלה זמן, גם אם הפעם היא בשתיקה.
אם אתה עצבני על ביקור אהוב שלך, לקחת רגע כדי ללמוד על מדבר עם אחד אוהב גוסס. לבסוף, אנשים רבים חוששים כי הם יישברו ולהפוך את יקיריהם של יקיריהם עוד יותר קשה. זכור כי רוב הזמן האהוב שלך היה מעדיף להיות לך לבקר, גם אם אתה לגמרי לאבד את זה. דמעות בסדר. אם אתה עדיין מרגיש חרדה, במיוחד אם אדם אהוב שלך רוצה לדבר על המוות שלה, קח רגע לחשוב על מול הפחדים שלך להתמודד עם אחד שלך גוסס אהוב.
זכרו את הילדים
ילדים גם לחוות צער מראש, ובעוד זה חשוב לא פחות לילדים לעבוד דרך צער, הם מקבלים לעתים קרובות פחות הזדמנות להביע את עצמם, אפילו ברוב הגדרות ההוספיס . מחקרים הראו כי ילדים שאינם מקבלים את ההזדמנות להתאבל נוטים יותר להיאבק עם חרדה ודיכאון מאוחר יותר בחיים. חלק מהטיפים הבאים, כגון טיפול באמנות, עשויים להיות מועילים במיוחד לילדים.
ילדים צריכים להיכלל ולזקוק למקום בטוח לבטא את עצמם מבחינה רגשית. אם זה הורה גוסס, לבחור מישהו אחר מאשר הורה עשוי להיות מועיל כמו ילדים עשויים לנסות להיות חזקה עבור ההורה או הסבא שלהם הוא גוסס. במחקר אחד צוין כי הורים עם סרטן מתקדם לא היו מודעים עד כמה מצוקה עמוקה ילדיהם. עם זאת, במחקר זה נמצא כי ילדים עם הורה עם סרטן מתקדם מעריכים את בני המשפחה ואת הדברים החשובים בחיים הרבה יותר מאשר אצל ילדים שאין להם הורה עם סרטן.
תקשורת פתוחה סביב המוות הוכחה כדי לעזור להפחית חרדה, דיכאון, בעיות התנהגותיות אצל ילדים שיש להם הורה חולה מאוד. ילדים זקוקים להרגעה שהם יטופלו אחרי המוות ושהם לא יינטשו. למידע נוסף על הצרכים של ילדים מתאבלים כמו גם איך לדבר עם ילדים על המוות.
יש גם ספרים טובים רבים שנועדו לעזור לילדים להתמודד עם מוות וגסיסה.
שקול יומן
אנשים רבים מוצאים כי שמירה על יומן הוא מאוד ריפוי. שמירה על יומן יכול להיות cathartic מצד אחד, כפי שאתה להביע אפילו דברים שאתה לא מרגיש נוח לחלוק עם חבר. מצד שני, זה יכול להיות מקום להקליט מחשבות מיוחדות סביב זמן המוות של אדם אהוב שלך, כי אתה עלול מאוחר יותר רוצה שהקלטת. יש אנשים שמעדיפים יומן פרטי. אחרים עשויים לבחור לשתף את המחשבות שלהם באתר כגון Caring Bridge, שם הם יכולים לחלוק לא רק את המחשבות והרגשות שלהם, אבל עדכונים ובקשות לעזרה של יקיריהם.
במקום, או בנוסף, יומן, כמה אנשים מוצאים כי כתיבת מכתבים לעזור עם הצער של המוות הממשמש ובא. לדוגמה, אתה יכול לכתוב מכתב אחד שלך גוסס אהוב אומר כל מה שאתה רוצה לוודא שאתה אומר. אם אתה גוסס, כותב מכתבים לילדיך - אולי מכתבים שהם יכולים לפתוח במועד מאוחר יותר - מספק מקום לבטא את הרגשות הענוגים הללו, ובו בזמן מעניק לאלה שנותרו מאחורי מתנה עצומה.
לנצל את שיטות הוליסטית של התמודדות
אימוץ גישה הוליסטית עשוי להיות מועיל הן עבור החולה גוסס עבור יקיריה. כמה מהטיפולים הללו נמצאו כדי לעזור עם רגשות כגון חרדה, ומספר מחקרים קטנים מצאו כי אימוץ גישה הוליסטית לטיפול באלו המתאבלים סייע להביא תקווה וריפוי לחוויה כואבת. חלק מהפרקטיקות האלה כוללות:
- הדמיון המודרך - דימויים מודרכים מרגישים מועילים הן עבור המטופל הגוסס והן של יקיריהם של אלה הגוססים מסרטן שחווים צער מראש
- מֶדִיטָצִיָה
- טיפול אומנות
- עיסוי תרפיה
- צ'יגונג
- טיפול במוסיקה
לטפח את הרוחניות שלך
רוחניות חשובה הן עבור אלה הגוססים והן עבור המטפלים שלהם. רוחניות עשויה ללבוש צורה של דת ותפילה מאורגנות, מדיטציה, שיתוף פעולה עם הטבע, או אפילו האזנה למוסיקה שיש לה משמעות עבורך. מחקרים הראו כי אנשים גוססים ניסיון איכות חיים טובה יותר בימים האחרונים אם יש להם חיים רוחניים פעילים, וכי החיים הרוחניים יש יתרונות יותר מאשר אדם גוסס. מחקר שנערך לאחרונה מצא כי מטפלים של אנשים עם סרטן מתקדם היו פחות סיכוי לחוות דיכאון אם למות שלהם אהוב אחד יש חיים רוחניים פעילים.
לשמור על חוש הומור
אין הרבה מקום לקומדיה כאשר מישהו גוסס, ואין ספק שיש זמן לצער. אבל לפעמים הומור, בצד ימין, יכול להיות ריפוי. אני זוכרת שהרגשתי שחרור עצום בחוש ההומור של גיסה כשאבא החורג שלי נפטר. אמי שכחה את גרביו כשהביאה את שאר בגדי הקבורה שלו לבית הקברות ונשברה בדמעות. גיסתי בחביבות הציע את הגרביים לרגליה - גרביים נחמד REI. אבי החורג, איש יקר שגיהץ אפילו את חולצות הטריקו שלו, בוודאי לא היה בוחר את הגרביים האלה, והמחשבה הזאת התנקה כשזה הפך את דמעות הצער של אמי לדמעות של צחוק. גיסתי, לאחר שפגענו בעצמות מצחיקות שלנו ואז התחיל לשיר "הגרביים שלי הולכים לגן עדן." כשאני עוצר בחנות מכולת בדרך הביתה אני בטוח שהפקיד חשב שזה עתה בילינו שעות בבר ולא בבית הלוויות.
כמה מרכזי סרטן מציעים כעת טיפול צחוק לאנשים עם סרטן מתקדם. כן, יש הרבה פעמים כאשר צחוק פשוט לא יעשה את זה. אבל לפעמים, גם אם אתה צריך "לזייף את זה עד שאתה עושה את זה" - צחוק עשוי להקל על מצב רוח כבד.
- ניהול מתח היתרונות הבריאותיים של צחוק
תרגול סליחה
סליחה היא ריפוי, וללמוד לסלוח לעצמך הוא חשוב בדיוק כמו אחרים סלחניים. הזמן שלפני המוות מתמלא ברגשות וכעס וטינה בקרב בני המשפחה יכולים לשלוט בחוזקה. אבל זה גם הזמן לפתור את ההבדלים. צעד ראשון טוב בסליחה הוא מקשיב. לעתים קרובות כל כך אנשים אומרים את אותו הדבר - רק בדרכים שונות. אבל לפעמים יש הבדלים ברורים. שאלה שאתה יכול לשאול את עצמך אם אתה מתרגז עם בן משפחה אחר הוא, "האם זה חשוב יותר לאהוב או להיות צודק?" מישהו אמר פעם כי טינה היא רעל אתה מכין אחר ולשתות את עצמך. כדי לשחרר טינה וכאב מן העבר הוא משחרר. תן לעצמך את המתנה של סליחה.
תן את יקיריכם הרשאה למות
זה לא נדיר עבור מישהו להיאחז עד כמה זמן מסוים - למשל, מחכה עד שהם פוגעים תאריך כגון סיום של ילד, יום הולדת, או ביקור של אדם אהוב. עבור אנשים מסוימים, זה נראה כאילו הם סוף סוף מאפשרים לעצמם לקחת את נשימתם האחרונה לאחר אהוב נפרד שלום בדרך כלשהי, ובכך עושה, נותן רשות. אישור למות יכול ללכת בשני הכיוונים. בלילה שבו מתה סבתי היא אמרה לי, "נחמיץ זה את זה". דבריה נתנו לי רשות לתת לה ללכת, ובתגובה, תגובתי המצביעה על כך שאקבל אישור להעביר אותה למקום הבא. מתנת הפרידה יכולה להיות מתנה יפה.
מקורות:
צ'נג, ג'. טייס מחקר על היעילות של טיפול האבל הצפוי לקשישים מול סוף החיים. Journal of טיפול פליאטיבי . 2010. 26 (4): 261-9.
Gilliland, ג ', ו S. פלמינג. השוואה של אכזריות הצפוי של זוגות וצער קונבנציונלי. לימודי המוות . 1998. 22 (6): 541-69.
קנדי, ו ', ומ' לויד-ויליאמס. איך ילדים מתמודדים עם ההורה מתקדם סרטן. Pscyhooncology . 18. 18 (8): 886-92.
ליברך, ס 'וג' אוברן. תמיכה בצער ילדים במסגרת תוכנית טיפול פליאטיבית בילדים ופדיאטורים. כתב העת של אונקולוגיה תומכת . 2011. 9 (4): 136-40.
לין, ה', ו'באואר-וו. רווחה פסיכו-רוחנית בחולים עם סרטן מתקדם: סקירה אינטגרטיבית של הספרות. כתב עת לסיעוד מתקדם . 44 (1): 69-80.
סאטר, ג 'וט' ריד. איך נדבר עם הילדים? התייעצות בחיי הילד כדי לתמוך בילדים של חולים מאושפזים. כתב העת לרפואה פליאטיבית . 2012. 15 (12): 1362-8.
Wess, M. להביא תקווה וריפוי לחולים מתאבלים עם סרטן. כתב העת של האגודה האמריקאית לאוסטיאופתיה . 2007. 107 (12 ספקה 7): ES41-7.