הערות שיכול להיות מזיק למישהו עם סרטן ריאות
"מילים טובות, מראה טוב, מעשים נדיבים ולחיצות ידיים חמות, אלה אמצעים של חסד כאשר גברים בצרות נלחמים במאבק הבלתי נראה שלהם." - ג'ון הול
במהלך השנים, היו לנו יותר מדי אנשים עם סרטן ריאה לשתף את הפגיעה שלהם על הערות רגישות שנעשו על ידי חברים ואהובים. לא רק שחלק מההערות האלה היו פוגעות, אבל הן חשו הרסניות, כשהגיעו בזמן שאנשים זקוקים לאהבה ולתמיכה ככל האפשר.
רוב הזמן, הערות אלה נעשים עם כוונות טובות; אנשים לא מנסים להזיק ולגרום כאב. להיפך, רבים של הערות אלה הם ניסיונות להתחבר ולשתף הבנה.
מה שנראה מכאיב למישהו עם סרטן לא יכול להיות הגיוני לך. אנשים רבים החיים עם סרטן יש משותפת כי זה לא המילים המדוברות אשר כאב כל כך הרבה, אלא מה שהם קוראים לתוך המילים. לדוגמה, אם הסרטן נמצא במצב של רמיסיה או NED (ללא עדות למחלה), מתוך חסד ודאגה אתה עשוי לשמוע אנשים אומרים, " איך אתה באמת יודע שהסרטן שלך נעלם? " במקום להרגיש את האהבה והדאגה מיועד, תגובה כזו יכולה ליצור חרדה על הישנות ואפילו תחושה של בדידות כפי שאתה מבין שאתה לבד עם הגוף שלך במסע שלך עם סרטן.
כפי שאתה קורא דרך רשימה זו, לא לנזוף את עצמך אם ביצעת בטעות כמה הערות אלה לחברים עם סרטן.
כולנו תקועים הרגליים שלנו בפה שלנו לפעמים, החבר שלך עם סרטן עשה ככל הנראה (ועדיין עושה) הערות שעלולות להזיק לאחרים עם סרטן. אנשים עם סרטן הם סלחניים, אבל להיות מודעים למילים שאנחנו משתמשים יכול לעזור למישהו עם סרטן להרגיש אולי טיפה פחות לבד במסע שלהם.
זה מתסכל לשמוע על "הדברים הלא נכונים לומר" בלי גם פתרון. אז יחד עם הערות למטה, אנו מציעים כמה דברים חלופיים אתה יכול. זכור כי לעתים קרובות זה לא רק את המילים שלנו לבד כי אנשים "לשמוע", אבל שפת הגוף שלנו; שפת הגוף נחשב כ -50 עד 70 אחוזים של תקשורת. אם אתה רוצה לשלוח הודעה ברורה לחבר שלך כי אתה תהיה שם רוצה לעזור, לוודא הגוף שלך מעביר את המילים האלה גם כן.
1. אל תגיד: " כמה זמן עשית? "
זה נראה כמעט אוניברסלי כי עבור אלה החיים עם סרטן ריאות, אחת המילים הראשונות שאדם אומר על שמיעה של האבחנה שלהם היא "כמה זמן עשית." עבור אנשים מסוימים עם סרטן ריאות, מילים אלה לא מזיק, או שהם מסכה הפגיעה שלהם עם תגובה כגון אחד הניצולים סרטן הריאה עשה: " תודה לך על זה אומר לי מגיע לי סרטן ריאה ." אבל עבור אנשים רבים, השאלות האלה הן כואבות מאוד, כפי שהם מרגישים שהם מאשימים על גרימת המחלה שלהם. בנוסף לפגיעה ברגשות, הסטיגמה של סרטן הריאות הובילה למעשה אנשים הסובלים מסרטן ריאה כדי לקבל טיפול לא הולם, מכיוון שהם מרגישים שאינם ראויים לטיפול נאות. אנשים בדרך כלל לא שואלים על עישון כדי להזיק.
במקום זאת, זה בדרך כלל דרך להרגיע את עצמם כי הם "בטוחים". לדוגמה, אם מישהו עם סרטן ריאות יש מעושן, או מעושן במשך תקופה ארוכה יותר של זמן, זה עושה את הסיכויים של האדם השני לפתח את המחלה נמוכה יותר.
ישנן אפשרויות רבות לבחירת אורח חיים שאנו יכולים להעלות את הסיכון לפתח סרטן , אך מסיבה כלשהי, סרטן הריאות הוא לעתים קרובות ייחודי. המלים הראשונות מפינו על לימוד חבר יש סרטן השד הם בדרך כלל " כמה זמן היניקה את כל הילדים שלך? " אנחנו לא שואלים אנשים עם סרטן המעי הגס כמה זמן הם היו בישיבה. מתוך כל ההערות המפורטות במאמר זה, אם יש אחד להימנע, להימנע לשאול על עישון.
יש לזכור כי 20 אחוזים של נשים לפתח סרטן ריאות מעולם לא נגע סיגריה. אבל גם אם מישהו עישן בשרשרת את כל חייה, היא עדיין ראויה לאהבתנו ולטיפולנו, לתמיכתנו ולטיפול הרפואי הטוב ביותר האפשרי. כמו הערה אחרונה, שמענו אנשים טוענים כי שאלה זו חשובה; כי לשאול אנשים עם סרטן ריאה על עישון שלהם עוזר לחנך אחרים על הסכנות של עישון. אנו נשיב כאן כי יש משאבים רבים ללמוד על הסכנות של עישון, מבלי לעשות זאת על חשבון לפגוע חבר שלך.
במקום לומר: " אני כל כך מצטער שאתה צריך להתמודד עם המחלה הזאת. "
2. אל תגיד: " התקשר אלי אם אתה צריך משהו "
זה עשוי להיראות כמו שגיאת הקלדה. אחרי הכל, למה לא היית שואל את החבר שלך עם סרטן להתקשר אם היא צריכה משהו? הסיבה שזה לא טעות בכתב היא כי רוב הזמן, כי השיחה פשוט לא יקרה. כאשר אנו מבקשים ממישהו להתקשר, אנחנו מכניסים את הנטל של קורא על אותו אדם, ואת החיים עם סרטן הוא לעתים קרובות נטל מספיק.
בכתב זה, אנחנו לא אומרים שאתה לא צריך לעזור. נא לעשות! אבל כאשר אתה יכול, לשאול מה אתה יכול לעשות באופן מסוים, אחד זה משחרר את החבר שלך את הנטל של צורך לחשוב. כאשר עברתי כימותרפיה לסרטן השד, אנשים היו שואלים לעתים קרובות איך הם יכולים לעזור לי, אבל היה קשה לחשוב על איזה סוג של עזרה אני צריך. גם החלטות כגון "אתה רוצה שאני להביא לזניה או פיצה" היו לפעמים קשה, כמו הייתי המום על ידי כל ההחלטות שאני צריך לעשות לגבי הטיפול. מה שסייע ביותר היו הצעות ספציפיות של עזרה. ידידה יקרה שאלה אם היא יכולה לבוא בשבת ולשתול פרחים (משהו שרק צריך את כוח המוח של כן או לא תשובה.) ואז היא הופיעה, יחד עם עוד כמה חברים ופרחים עמוסי פרחים, והמשיכה למלא את כל ערוגות הפרחים שלי.
לפעמים פשוט עושה משהו בלי לשאול יכול להיות המתנה הגדולה ביותר. היו לי חברים שלא שאלו מה אני רוצה, אבל היו באים עם מגשים של ארוחות קפואות ואספקה מהמכולת (ומכניסים אותם ישר למקרר ולמקפיא ולפרוק אותם). חבר אחד הביא עמו ערימת ספרים ואמר שהם הספרים הכי טובים שקרא באותה שנה (והבהיר שגם אני לא חייב לקרוא אותם).
במקום זאת, נאמר: " האם אני יכול לבוא ביום רביעי הבא ולשטוף חלונות? " או " האם אני יכול להסיע אותך לטיפול הבא שלך? " או " אני יכול להביא את ארוחת הערב ביום שלישי הבא? " או סתם להופיע עם הארוחות.
3. אל תגיד: " הבעל של בן הדוד השני של שכני היה בעל סרטן ריאות והוא _______ "
זה קורה כל הזמן. כאשר אנו שומעים על אבחנה של חבר, אנו מציעים סיפורים על אחרים שהכרנו עם מצב דומה. אבל במקום הערות אלה לעשות מה שהם מתכוונים לעשות - ליצור קשר - הם עושים לעתים קרובות בדיוק ההפך; לעזוב את החבר שלנו מרגיש אפילו יותר לבד.
שיתוף סיפורים על אנשים שמתו, או סיפורי זוועה על הטיפול, הם הדברים האחרונים שמישהו חי עם סרטן הריאות צריך לשמוע. אבל כל ההשוואות יכול לפספס את הסימן שלהם בסופו של דבר להיות פוגע. לדוגמה, כאשר אובחנתי, חברה סיפרה לי שלבתה יש "אותו דבר שיש לך", ומעולם לא החמיצה יום עבודה. אני בטוח שהכוונה שלה היתה להפחית את הפחדים שלי לגבי הטיפול, אבל במקום זה, זה השאיר לי הרגשה כאילו הייתי נשפט אם אני צריך לקחת פסק זמן - כמו איכשהו "נכשל." לעומת זאת, חברה אחרת הצביעה על כמה נפלא היה שאחותה לא היתה מסוגלת להפסיק את עבודתה רק לאחר שאובחנה, אלא שבעלה החל לעשות את כל הבישול והכביסה גם כן. לא עוזר.
במקרים נדירים, שיתוף סיפור עשוי להיות מועיל. יש לי חבר עם סרטן נדיר עם פרוגנוזה גרועה. היא מצאה נחמה לשמוע על חבר אחר שלי שחי ופרח 15 שנים אחרי אותה אבחנה. אבל לחשוב היטב לפני שיתוף כל הסיפורים. ההתמקדות צריכה להיות על החבר שלך, לא על אנשים אחרים בחיים שלך, אשר מתמודדים עם סרטן.
במקום לומר: " איך אתה מחזיק מעמד? " והקשב.
4. אל תגיד: " אני יודע איך אתה מרגיש "
" אתה יודע איך זה לקבל את הגוף שלי, עם סוג מסוים של סרטן, עם הסימפטומים הספציפיים שלי, לחיות עם הילדים שלי, בבית שלי, עם החששות הכספיים שלי? " אני מבין שרוב האנשים שאומרים "אני יודע איך אתה מרגיש "הם מנסים להיות תומכים ולהפוך את החבר שלהם מרגיש פחות לבד, אבל במציאות, זה יכול להשאיר את החבר שלך מרגיש אפילו יותר בודד ומבודד.
אלא אם כן אתה חי עם סרטן ריאה - וגם אם אתה - אתה לא יכול להבין איך זה להיות חבר שלך. המסע של כולם שונה. זה יכול להיות מאוד מפתה לומר משהו כזה אם היה לך סרטן עצמך. במובנים מסוימים, כאשר הסרטן מרוויח אותך לחברה סודית של ניצולים, אך השוואות בין ניצולי סרטן יכולים להיות מכאיבים עוד יותר. לדוגמה, אדם המתגורר עם סרטן הריאות בשלב 4 אינו רוצה לשמוע מישהו עם סרטן השד בשלב 2 אומר "אני מבין איך אתה מרגיש". כי הם לא יכולים.
במקום זאת, אמור : " איך אתה מרגיש? " ולהיות מוכן להקשיב.
5. אל תגיד: " אתה צריך שתהיה לך גישה חיובית "
שמירה על גישה חיובית עם סרטן זה לא דבר רע; מחקרים אפילו מציעים כי גישה חיובית עשויה לעזור למערכת החיסונית ולהפחית הורמוני לחץ בגופנו. אבל בדיוק כמו שיש זמן להיות חיובי, יש פעמים כאשר אתה צריך להיות בוכה טוב.
אמירת אנשים המתמודדים עם סרטן שהם צריכים להישאר חיוביים פוגעת ברגשותיהם. זה, בתורו, יכול לגרום להם לסגור את הרגשות שלהם בפנים. לספר למישהו עם סרטן שהם " כל כך חזק " יכול להיות באותה השפעה. אם אתה רוצה לתמוך חבר שלך עם סרטן, לתת לו להיות במקום שבו הוא יכול להיות חלש להביע את פחדיו.
במקום לומר: " אני בטוח שאתה מרגיש לפעמים, אם אתה צריך כתף לבכות על, אני אהיה כאן בשבילך. "
6. אל תגיד: " אתה צריך ___ " (קח את הבחירה שלך)
- לאכול דיאטה מקרוביוטית
- קבל חוות דעת שנייה על סרטן הריאות.
- עבור כל אורגני.
- התחל juicing.
- נסה את התרופה האחרונה צמחים.
- עבור למקסיקו ולקבל letrilele .
- ראו את האונקולוג של אמי.
כמה הצעות אנשים יכולים להיות טובים. חלקם נייטרלי, וחלקם אפילו יכול להיות מסוכן. היה לי חבר אחד "לייעץ לי" כי אני צריך לדלג על ניתוח וכימותרפיה ובמקום לשתות מיץ גזר כל 2 שעות. כמובן, בחרתי להתעלם המלצה שלה, אבל השורה התחתונה היא כי מתן ייעוץ הוא כנראה לא איך החבר שלך עם סרטן צריך אותך לתמוך בה .
אם אתה עומד לומר משהו שמתחיל עם " אתה צריך ___ " לחשוב שוב. החבר שלך עשה ככל הנראה הרבה מחקר והוא כבר המום עם האפשרויות הזמינות. כמו כן, שיתוף "תיאוריות קונספירציה", או מתן הערות על כימותרפיה להיות תכסיס לרופאים לעשות כסף על חשבון חולי סרטן, לא עושה הרבה כדי לתמוך מישהו שאובחן לאחרונה עם סרטן.
במקום לומר: " זה נשמע כאילו בחרת צוות רפואי טוב, אם אתה צריך, אני אשמח לעזור לך לחקור את האפשרויות שלך. "
7. אל תגיד: " הכל הולך להיות בסדר "
בֶּאֱמֶת? איך אתה יכול להיות כל כך בטוח?
לספר לחבר שלך כי אתה בטוח שהיא תהיה בסדר סביר לא רק לא נכון אבל ממזער את הפחד של החבר שלך על הטיפול והעתיד.
במקום זאת, נאמר: " אני אהיה שם בשבילך. " ולהיות מוכנים להקשיב לפחדיה.
8. אל תגיד: " אלוהים יכול להשתמש בזה "
או וריאציה, " הכל קורה מסיבה ". כשמישהו אמר לי את זה בפעם הראשונה, התגובה הצינית שלי (שאני שמרתי לעצמי) היתה " נכון, הוא יכול היה להשתמש בי גם בלי סרטן".
אני במקרה יש אמונה חזקה, אבל אני לא מאמין שאלוהים מתכננת כמה מאיתנו יש סרטן כדי שנוכל לעזור לאחרים. כמו כן, אני לא מאמין כי אלוהים נותן לאנשים סרטן כי יש חטא בחייהם, או שאם "יש לך מספיק אמונה", הוא יהיה לרפא אותך באורח פלא. רבים מאיתנו יודעים על מישהו שהיה אמונה חזקה מאוד ואמונות, ובכל זאת נכנע לסרטן בכל מקרה. כמו כן, לפעמים ניסים לקרות למי שאין להם אמון בכלל.
במקום זאת, אומר: " אני יכול להתפלל בשבילך?" ואם החבר שלך אומר כן, ודא שאתה עושה.
9. אל תגיד "לא היית רוצה שיהיה לך סרטן השד עם כל החומר ורוד במקום סרטן ריאות? "
כן, זו הערה אמיתית פעם אחת דיבר עם מישהו עם סרטן ריאה. קיים חוסר איזון בכמות התמיכה (ובמימון) לסרטן הריאות ביחס לסרטן השד, אך האם זה לא ברור מספיק (וכואב מספיק) מבלי להגיב על כך?
עוד "לא אומר" בא כמו תגובה בבלוג כתבתי: "הריאות סרטן הריאות צריך לקום ולעשות את ההבדל כמו סרטן השד ניצולים האם." כן, ניצולי סרטן השד עשו עבודה נהדרת של העלאת המודעות. אבל כדי ללכת או לרוץ למודעות סרטן הריאה אתה צריך להיות הריאות, ואתה צריך לחיות. שיעור ההישרדות הכולל של 5 שנים לסרטן השד הוא כ -90%. עבור סרטן הריאות זה רק קצת יותר מ 17 אחוז.
במקום זאת, נניח: " אני מוכן ומוכן להצטרף כדי לסייע לעוזר כטיפול בסרטן ריאה".
10. אל תגיד: שום דבר
שתיקה יכולה להיות הדבר הכי קשה עבור מישהו עם סרטן. אחד החששות הגדולים ביותר של אנשים עם סרטן הוא להיות לבד - מול הטיפול לבד, מול כאב לבד, גוסס לבד, או מול ניצולים לבד. אני מבין שחלקתי כמה דברים שלא לומר למישהו עם סרטן ריאה, אבל כשזה מגיע לזה, עדיף להגיד משהו מאשר לא להגיד כלום. אנשים עם סרטן הם בדרך כלל סלחני של ההערה מזדמנים פחות מ-טקט. זה אסטרונומי יותר כואב להרגיש נטוש.
במקום זאת, אומר: " אני לא יודע מה לומר " .
סופי מחשבות כללי טיפים
מאז השתיקה היא אולי הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול "לומר" למישהו עם סרטן ריאות, אני לא רוצה שאנשים עוזבים את המאמר הזה פרנואידית שהם בטעות לומר את הדבר הלא נכון. אנשים החיים עם סרטן מבינים שחבריהם יכולים להתקשות לדעת מה לומר. במקום לשנן הערות ספציפיות שלא לומר, כמה הכללות עשויות לעזור.
- לדבר פחות להקשיב יותר.
- שאל שאלות פתוחות, והנח לחבר שלך לכוון את השיחה.
- במקום להרגיש צורך לתקן דברים או לעשות משהו , מה החבר שלך צריך ביותר היא פשוט להיות שם .
- הימנע מתן עצות.
- הימנע מביקורת.
- הימנעו מקיצוניות - הן מזעזע והן קטסטרופליזציה של חומרת הסרטן יכול להזיק למישהו עם סרטן.
וזכור: דברים רעים קורים לאנשים טובים. אבל לפעמים, אלה דברים רעים הם קצת יותר נסבל כאשר יש לך חברים שעושים את המאמץ כדי למנוע דברים שיכולים להזיק, ולהחליף את הערות אלה עם מילים תומכות במקום.
> מקורות:
> המכון הלאומי לסרטן. רגשות וסרטן. עדכון 11/06/17. https://www.cancer.gov/about-cancer/coping/feelings