אנשים החיים עם מחלה מסכנת חיים שומעים לעתים קרובות ביטויים של מטפלים כמו "בואו נקווה לטוב", או "אל תדאג, הכל יהיה בסדר." מאחורי המילים הן הכוונות הטובות ביותר. אנו רואים את הכאב הפסיכולוגי שאהבנו חווה, ואנו רוצים להקל עליו. אנחנו נעשים מעודדות, מתוך אמונה שהציפייה לתקווה של אהובנו היא מועילה.
אחרי הכל, אנחנו רואים את הכאב שלהם עכשיו , ומחשבות על העתיד להיות משנית. למרבה הצער, מתן הקלה מיידית עשוי להיות מועיל לבריאות הנפשית לטווח ארוך של אדם אהוב. הנה ארבע סיבות למה אתה לא צריך להיות מעודדת.
מעודדת במאי להרוס אמון
האדם שמטפל בו צריך לסמוך על המטפלת שלו, כי היחסים הם אחד התלות. אמון זה מתפתח מדברים רבים, כולל הצהרות כגון "אל תדאגי, אתה תבריא". האמון תלוי בנכונות של אדם אהוב לחשוף את הפגיעות שלה ואת הכנות הנתפסת של המטפל אשר בוטח בו.
אשתו של אדם עם סרטן קיבה סופני הבטיחה לו שהוא יביס את המחלה. אמונתה בסיכויי הישרדותו אינה קשורה כלל לעובדות, שכן אונקולוג בעלה היה ברור מאוד שהסרטן אינו ניתן לטיפול. כאישה דתית עמוקה, היא ביססה את אמונתה על אמונתה.
בעלה, שלא היה דתי, רצה להאמין לה. היא הציעה גאולה; הוא ציפה למוות.
ככל שהסרטן התקדם, התברר שהעובדות הולכות ומתעצמות. הסרטן שלו הפך להיות עגום יותר למרות התפילות שאמרה אשתו. לא רק התקדמותו של הסרטן מדכאת את הבעל, אלא גם העלתה סוגיות של אמון.
אם היא טעתה לגבי הפרוגנוזה שלי, מה עם כל מה שהיא מציעה? ככל שהחולים מתקדמים, החלטות קריטיות יותר עומדות בפני בחירות כאלה בין פרוטוקולי טיפול שונים והאם הטיפול צריך להמשיך.
אם מתגשמים הצהרות פרוגנוסטיות, אמון מטופל. אבל מה יקרה אם הדברים לא יתברר כמו ורוד כמו חזה? מה קורה למערכת יחסים כאשר תנאי הבטיח בעלך יתייצב, לא? ההקלה שהרגיש במשך כמה חודשים מתדלדלת ככל שמצבו מתקדם. למרבה הצער, מה שהתחיל כהצהרה חיובית כדי לגרום לו להרגיש יותר אופטימי, הפך להיות דוגמה למה לא צריך לסמוך על מילה של המטפל.
מה לעשות: תקוותך לעצור או להפוך מחלה קשה צריך להיות מוסמך. אין שום דבר רע בתקווה לנס. עם זאת, אתה צריך לשמור את המחשבות האלה לעצמך, אם מסיבה אחרת מאשר הסיכויים של התאוששות עשוי להיות ארוך. היקף מה שאתה professing כדי אהוב שלך צריך להיות סביר . לדוגמה, אל תגיד את יקיריכם כי אתה יודע שהוא ישרוד שלב IV סרטן הריאות כאשר נתונים רפואיים אומרים שהוא לא. במקום להתמקד במה הוא יוכל לעשות בתוך פרק זמן קצר (למשל, ביקור קרובים למחרת).
אם אתה יכול לפתח אמון מוקדם, אהוב שלך יהיה סביר יותר להקשיב לעצה שלך כאשר החלטות קשות יהיה צורך.
מעודדת במאי למנוע דיונים חשובים
לעתים קרובות אנו מנסים להימנע משיחות קשות . חלקם כרוכים בסוגיות של סוף החיים; אחרים כוללים שינויים באורח החיים עקב האופי המתמשך והמתקדם של מחלה. מטפלים לעיתים קרובות רוצה למנוע את הדיונים הקשים של איך המחלה משפיעה על אדם אהוב או סוף החיים נושאים. הבטחות כי בריאות של אדם אהוב ישתפר או יש הרבה זמן לדון בנושאים קשים יכול לעשות קצת אחר מאשר לא מכינים מישהו על מה שהעתיד מחזיק.
יש הרבה דברים בחיים שאנחנו רוצים להימנע, או לפחות לדחות. הפרעה של מערכת יחסים או סגנון חיים בגלל מחלה היא בראש הרשימה, ורק על ידי סוף החיים דיונים. עם זאת, שנים של שירות ההוספיס של המיטה הובילה אותי להבין כי אלה הם הנושאים שעלולים להפריע למוות יותר. הניסיון להתמודד עם סוגיות של הכרת תודה, חרטה, סליחה, מורשת ליד סוף החיים או כאשר המחלה התקדמה קשה. זה הרבה יותר טוב לטפל בהם בהקדם האפשרי.
בעל המשיך להביע דאגה כאשר אשתו שאובחנה עם אי ספיקת לב רצה לדבר על עתידה. היא ידעה היטב שהמחלה מתמשכת ותוך שנה, הישרדותה תהיה מאוימת. היא התחילה שוב ושוב בשיחות עם בעלה בסוגיות עבר לא פתורות, שינויים שוטפים באורח החיים, ומה העתיד של שניהם. הוא עצר בעקביות את ניסיונותיה לדון בסוגיות הקשות הללו. "אני לא רוצה לדבר על זה, "אמר. "יש לנו מספיק זמן לדון בהם." הוא לא האמין שהיא נותרה זמן רב כל כך, אבל המחשבה על החיים בלעדיה היתה יותר מדי בשבילו.
לרוע המזל, אי-רצונו להתמודד עם המציאות הפחית את ההזדמנות לאשתו ולנו להתחיל בדיונים הקשים שיכלו להקל על מותה הממשמש ובא. בתוך כמה חודשים של האבחנה שלה, מצב הלב שלה התדרדר במהירות. ככל שמצבה החמיר, כך גם יכולתה לתקשר עם בעלה, מאחר שהיתה עייפה כל הזמן, והתמקדות בהידרדרות זרימת הדם היתה קשה.
מה לעשות: אל תחכו לדון בנושאים חשובים, גם אם אתה משוכנע אהוב שלך ישרוד המחלה שלה. יש בודהיסט אומר, "מחר או נצח, אנחנו אף פעם לא יודעים איזה מהם יופיע ראשון." אתה לא צריך לדבר על הכל בבת אחת. קח נושא אחד בכל פעם. על ידי ההתחלה מוקדם, יהיו יותר הזדמנויות לסיים את הדיון.
מעודדת מאי לא תהיה תומכת
תמיכה לא תמיד צריכה להיות בצורה של תקווה. לעתים קרובות, הפעולה התומכת ביותר יכולה להיות קבלת מה שאדם אהוב עובר. לקוח אחד אמר לי שהאירוע החיובי ביותר במסע הזאבת שלה היה בעלה רק מחזיק את ידה בחוויה כואבת.
לעתים קרובות אנו חושבים שזה תומך להמעיט בחומרת המצב הגופני, גם כאשר העובדות מעידות כי האפשרות של התאוששות היא מינימלית. החשיבה היא, "אני יודעת כמה נורא המחלה הזאת, אבל אם אני יכולה לתת לה אפילו כמה רגעים של הקלה, זה שווה להתעלם מהעובדות".
אם מציעים תמיכה, לחשוב על שתי מסגרות זמן: קצר וארוך טווח. כן, יש ערך לטווח קצר בהגדלת התקווה. אדם אהוב הוא מדוכא, ואתה מנסה להוציא אותה מתוך מחשבה חיובית. אמנם זה עשוי להיות יעיל לטווח קצר, דיכאון שעלול להתרחש כאשר אהבת אחד מבין שהיא לא ישתפר, יכול להיות הרסנית.
מה לעשות: להיות תומך של מטרות סבירות. דגש על תמיכה במה שאתה יודע אם אפשר. לדוגמה, עם אי ספיקת לב, הרעיון של אימון לטיול תרמילאים ממושך לא הגיוני, אבל זה היה המטרה של המטפל אחד אני יעץ. ובעוד זה היה מרומם בתחילה עבור אהוב שלה, הוא הפך מדוכא כאשר משטר האימונים שלו הופסקה לאחר יומיים. האופוריה לטווח קצר שהוא חווה על ידי חשיבה שהוא יכול תרמיל, היה צל על ידי הדיכאון לטווח ארוך כאשר הוא הבין כי המטרה מעולם לא היה הגיוני. גרוע מכך, הוא חשד בהבנה של אשתו מה הוא מסוגל לעשות. התמקד במשהו שאפשר לעשות, כגון היכולת לנוע ללא עזרה מכורסה למיטה.
מעודדת עשוי להיות destabilizing
מישהו שאל אותי איך לחיות עם סרטן במשך שלוש עשרה שנים הוא כמו, מבלי לדעת אם המחלה תישאר תחת שליטה. "זה כמו להיות מושלך לתוך סרט אימה קלאסי של 1950, שבו אתה יודע דברים נורא יקרה, אבל אתה לא יודע מתי הם יתרחשו". אנשים רבים עם מחלות כרוניות או חריפות להעלות את המחשבות חוזרות במהלך אותם רגעים שקטים המיינד מבדר את מה שהם ניסו להדחיק כל היום. מתי זה יחזור? זה יהיה יותר חמור? מתי אאבד את הדברים שאני אוהב?
מרכזיות רבות של מחשבות אלה היא נוכחות של חוסר יציבות. מחלות כרוניות וחריפות אינן סטטיות. הם מתקדמים ויכולים לשנות את הרווחה הפיזית והרגשית של אהובכם. חוסר יציבות הוא בדרך כלל חלק מהמחלות הכרוניות והחריפות ביותר. מעט נשאר כמו המחלה צועדת.
מעודדת המבטאת את האמונה התנאי הוא התייצב מגדיר תקוות שווא עבור אהוב שלך. אתם מבקשים שתאמינו שהכל יחזור לקולנוע או לפחות לא התקדמות. עם זאת, אנו יודעים כי ברוב המקרים, יציבות היא נדירה. חשוב לחזק את ההנחה כי הסבירות של כל מה שנותר הסטטוס קוו היא מינימלית.
אדם עם סרטן ריאות התקשה לקבל את השינויים המתמשכים ביכולתו הגופנית עם התקדמות הסרטן. חייו הפכו לסדרה של אירועים מעוררי יציבות. לפני המחלה, הוא היה פוגש את חבריו בקביעות בכל בוקר. עכשיו, כמה ימים, לא היה לו כוח להסיע את מכוניתו למסעדה. אפילו הסידורים להשתתף במסיבות הפכו לחרא. אשתו הבטיחה לו ללא הרף שהדברים ישתנו, ברגע שמצבו יתייצב." זו היתה דרכה לספק לו הבטחה שהחיים יחזרו לשגרה. אם מעולם לא.
מה לעשות: יציבות היא מצב נדיר עם רוב מחלות כרוניות חריפות. גם אם מצבו הגופני של אדם אהוב יתייצב, מצבה הרגשי מושפע ללא הרף מההפסדים שכבר סבלה. במקום להעמיד פנים שהחיים חזרו למצב יציב, להכין את אהובך להתמודד עם חוסר יציבות אנדמית למחלות חריפות ביותר כרוניות.
מילה מ
כולנו רוצים את הטוב ביותר עבור יקירינו, גם כאשר המטרות עשוי להיות בלתי אפשרי להשיג. המחשבות שלנו מתמקדות לעתים קרובות על היתרונות לטווח הקצר של מה שאנחנו עושים ולהתעלם מן התוצאות לטווח הארוך. התמיכה צריכה להתמקד הן בטווח הקצר והן בטווח הארוך. אמונות לעולם לא צריך להתעלם מהמציאות.