זו הדרך להתמודד עם השמנה בילדות

אני נשאל לעתים קרובות למדי איך הכי טוב "להתקרב" את הנושא של השמנת יתר בילדות . השאלה מתעוררת על ידי המטופלים במרפאה, און-ליין, מהמיקרופון במהלך פגישות Q & A בכנסים, ואפילו על ידי עמיתים קליניים. יש סיבה טובה לרגישות בנושא. יש, לדעתי, גורם מתכווץ מסוים הקשור למונח "השמנת יתר" מלכתחילה, אם כי זה אולי דעך עם הזמן כמו חשיפה מתמדת יש desensitized לנו.

ושנית, כל מבוגר הגון מעריך את הפגיעות של ילד. להתמודד עם בעיה עדינה רע, רגשות עדינים יכול בסופו של דבר פגום קשה.

כל אלה עשויים להציע את התשובה היא חמקמק, או מתוחכם, או מסובך. אבל למעשה, אני חושב שזה אף אחד מהנ"ל. אני חושב שזה נגיש, בוטה, ופשוטה ככל האפשר. אני חושב שהגישה הטובה ביותר להשמנה בילדות יכולה להתבטא במילה אחת בלבד. המילה הזאת היא: אהבה.

בדרך כלל, התוכן כאן יהיה מונחה נתונים. אם אתה חוזר לכאן לעתים קרובות, כפי שאני מקווה שאתה עבור מידע חדש ומעודכן, תוכל להתרגל במהירות קישורים שמובילים חומרי התייחסות שונים, עמיתים ביקורת מחקרים בפרט. אבל זה משהו של מקרה זה מזה. יש בהחלט ספרות רלוונטית לצטט, אבל אני מודה שזה יותר מהלב. זה קשור במידה רבה בהיותי הורה כרופא, ויותר מכך קשור ל -25 שנות אינטראקציה עם אנשים אמיתיים במרפאות שלי מאשר קריאת נתוני מחקר על אנשים שמעולם לא פגשתי.

להגן על ילדיך מפני איום

אהבה היא הגישה הנכונה.

הורים לילדים צעירים ידועים לשמצה במעמד המשקל האמיתי של ילדיהם. למה? מכיוון שהכרה ב"השמנת יתר "אצל ילד נחשבת כמשב על כל הנוגעים בדבר: ההורות של ההורה, גופו של הילד. אבל התעלמות מבעיה לעולם לא פותר אותה, ולא מטופלת, השמנת יתר בילדות המוקדמת מבשרת חיים פוחתים: פחות שנות חיים, פחות חיים בשנים.

שום הורה אוהב לא רוצה את זה. אז הסיבה להכיר ולהגיב להשמנה היא: אהבה.

אין שום הדבקה המשויכת להגן על אלה שאנחנו אוהבים מכל דבר שיכול להזיק להם. אין בושה, אשמה, אשמה או שיפוט המעורבים בהגנה על ילדינו מפני איום. חפשו, ותגיבו על רמזים מוקדמים להשמנה בילדות מסיבות שאינן קשורות כלל לגאווה, לבושה או לדימוי גוף; הצלחה או כישלון. החלף את כל זה באהבה. אם אתה אוהב את הילדים שלך, לעשות כל מה שאתה יכול כדי להגן עליהם. אנחנו כהורים (או סבים) לא אשמים בכך שאנו חיים בעולם של סכנות שיכולות למצוא את ילדינו, השמנה משתוללת והמשך ההמשך שלהם. אבל אנחנו תמיד אחראים, באהבה כמו המוטיבציה שלנו, לעשות כל שביכולתנו כדי להגן עליהם.

כיצד לגשת לנושא

באופן דומה, הורים לילדים גדולים יותר, ככל הנראה, מוטעים במקצת לגבי מעמד המשקל של ילדיהם, כפי שהילדים עצמם. שוב, זה בגלל המשקל הוא מעובד על ידי שיקולים של הצלחה וכישלון, גאווה או בושה. הורים לא יודעים איך להעלות את הנושא עם הילדים הבוגרים שלהם, או אפילו מבוגרים. סבא וסבתא לא יודעים איך להעלות את הנושא עם הילדים שלהם, כדי לטפל בבעיות לגבי הנכדים שלהם.

ההורים לא יודעים איך להגיד לסבתא להפסיק לגמור את הזבל.

אהבה היא התשובה בכל מקרה. ההורה האוהב יכול לומר לילד בכל גיל: "אני אוהב אותך, ואני חושש כי המשקל שלך עשוי להשפיע על הבריאות שלך. אני רוצה שיהיה לך את החיים הכי ארוכים, הכי טובים, כי אני אוהבת אותך. איך אני יכול לעזור?"

כל הורה יכול לומר לכל סבתא: "אני יודע שאתה אוהב את הנכדים שלך, ואני יודע כי פינוקים אולי נראה דרך טובה להראות את זה. אבל המתנה הטובה ביותר שאנו יכולים להעביר היא בריאות וחיוניות נמרצת; אנשים בריאים יש יותר כיף! בבקשה תעבדו איתי כדי לתת לילד הזה שאנחנו אוהבים את החיים הכי ארוכים, הכי טובים שאפשר ".

ובשביל זה, כל רופא יכול לומר לכל חולה: "התפקיד שלי הוא להגן על הבריאות שלך בכל דרך שאני יכול. אני חושש כי המשקל שלך הוא איום על הבריאות שלך, אז אני רוצה לדון איתך את זה ולדון איך אנחנו יכולים לטפל בו יחד. זה בסדר? "אם תשאל את השאלה הזאת ותכוון לזה: מעולם לא פגשתי את החולה שיגיד" לא ".

עבודה משותפת למען בריאות

לבסוף, כולנו מכירים את האמרה: באחדות, יש כוח. אחד הטעויות הגדולות שלנו בהתמודדות עם השמנה הוא לבודד את עצמנו, אחד את השני. מבוגרים להמשיך "דיאטות" ולהשאיר את הילדים מאחור. הורים רוצים הדרכה כדי לטפל בהשמנה אצל ילד, במקום להכיר בכך שבדרך כלל המשפחות מצויות בבריאות (ו / או במשקל) ביעילות רבה יותר. משפחה שעובדת יחד כדי להיות בריאה לאורך זמן, מונעת את כל הסטיגמה והבושה הפוטנציאליים של ילד בודד "מטופל" להשמנה. אכילה טובה להיות פעיל טובים לכל הנוגעים בדבר, אם יש צורך בירידה במשקל, או לא. להתחייב לבריאות כמשפחה, כי שום ילד הוא אי. כי באחדות, יש כוח. כי אתה אוהב אחד את השני.

הגנה של מילה אחת נגד אשמה ובושה; סטיגמה ודלקת; שיפוט ובידוד, היא אהבה. אם אהבה היא המוטיבציה שלנו ומודעת את השיטות שלנו, אנחנו פשוט לא יכולים ללכת רחוק מדי.