המוות הוא בלתי נמנע בלתי רצוי של החיים, ונוכחותה גורמת לנו להרגיש לא נוח כמו כל דבר אחר יכול. אפילו הדוברנית ביותר של אנשים נאבקים כדי לדבר עם מישהו שהוא מתאבל על אובדן של אדם אהוב. בתקווה לתת קצת נחמה לאבלים, אנשים נוטים לעתים קרובות לקלישאות ולביטויים נדושים אחרים שמופיעים במוחי בקלות כדי למנוע שתיקה מביכה.
למרבה הצער, בעוד כוונות טובות, רבים מן הביטויים שנשמעו על ידי הלוויות המשמשים בלוויות, מתעורר ובאותיות תנחומים הם misguided, בכנות, לא רגיש. הנה חמש ביטויים נפוצים שאתה לא צריך לומר בהלוויה או טקס אזכרה למישהו מתאבל על מותו של אדם אהוב.
"אני יודע איך אתה מרגיש"
לא, אתה לא.
גם אם, למשל, חווית גם את מותה בטרם עת של בתך בת ה -16, שנקראה גם אן, בתאונת נהיגה שיכורה, שאירעה באותו קטע של כביש מהיר, רק 22 ימים אחרי שגם היא קיבלה הרישיון שלה, תוך כדי נהיגה ברכב שמים כחולים, ובאותו זמן של הלילה ... גם אם המצב דומה באופן מוזר, אתה עדיין לא יודע איך מישהו אחר מרגיש על לאבד את הילד שלו או שלה .
כמו האישיות שלנו, האופן שבו כל אחד מאיתנו מגיב ומגיב לאבל הוא ייחודי. אתה אומר שאתה יודע איך מישהו אחר מרגיש מתנשא.
גישה טובה יותר : אם חוויתם את מותו של מישהו קרוב והרגשתם צורך להתייחס אליו, עשו זאת בצורה של שאלה פתוחה או תגובה. לדוגמה, אתה יכול לומר, "כשהבת שלי מתה, האשמתי את עצמי על שהנחתי לה להשתמש במכונית באותו לילה, אם אתה מרגיש ככה, בבקשה, אני יודע שאני כאן כדי לדבר בכל פעם שאתה צריך." "כן.
ואם אתה לא יודע איך מישהו מתאבל על המוות מרגיש, זה באמת בסדר פשוט לומר, "אני לא יודע מה להגיד, אבל בבקשה יודע שאני מצטער." (הימנע רק אומר, "אני מצטער על האובדן שלך." הביטוי הזה הוא נדוש טבעות חלולים לאלה מתאבלים.)
"הוא נמצא במקום טוב יותר עכשיו"
מי שמבטא את הביטוי הזה, מעולם לא התמודד עם האובדן הנצח של מישהו קרוב בגלל המוות. אם מול העתיד, בלי אלמנתה, אלמנה שחוזרת לראשונה אל הבית הריק ששותף עם אשתו במשך עשרות שנים, כל מי שנאבק להבין מדוע נהג עם עבירות שיכור קודמות עדיין מאחורי ההגה "באותו לילה" - אלה הניצולים (ורובם מתאבלים על מוות) חושבים שהמקום הטוב ביותר עבור יקיריהם המנוחים הוא הנכון לצדם ובין החיים.
אם לא תאמר אחרת, גם אם אתה מאמין כי המקום הטוב ביותר הוא גן עדן, מציע כי הוא או היא צריכה איכשהו להרגיש מאושר על האובדן וכי בכי ו מראה ייסורים על המצב הוא לא במקום. (וגם אם האבל מאמין בחיים לאחר המוות, אבדן אדם אהוב לעיתים קרובות קורא תיגר על האמונה, זכור, השליח האדוק פיטר עדיין הכחיש את ישו שלוש פעמים, על פי התנ"ך).
גישה טובה יותר : כל מי שנלכד בעיצומו של מאבק הצער, מקבל את הסיבה לכך שאהוב אינו נמצא במקום אחד - בין החיים . לכן, פשוט אין לך סיבה להציע הוא או היא בכל מקום אחר עכשיו. במקום זאת, לחלוק את הזיכרון האהוב עליך של הנפטר, אם מתאים, אשר יכול לעזור להיזכר זיכרונות חמים אחרים על חייו.
"אל תבכי" או "אתה צריך להיות חזק"
תגובה על איך שמישהו מגיב או מטפל במצב קשה מתנשא ואינו משרת שום מטרה מלבד ליצור רגשות אשמה ו / או טינה. בדרך כלל, אנשים חווים כמה שלבים או שלבים דומים של צער לאחר הפסד משמעותי, אבל רק מתי וכיצד מישהו מציג שלו או שלה תגובה צער הוא ייחודי.
כאשר הוא אומר לאבל הוא או היא לא צריכים לבטא רגשות באופן טבעי, הם יכולים לתרום לתגובת צער לא נורמלית או מסובכת, משום שהאדם אינו מסוגל לעבד, ובסופו של דבר לקבל את הרגשות הקשורים לאובדן למוות.
גישה טובה יותר : כבה את הפונקציה הקוגניטיבית שלך באופן זמני ופשוט הרשה לעצמך להגיב רגשית. מילים אינן חשובות כרגע; מוערך וזוכר יהיה מחזיק יד עם שתי שלך, את החיבוק הארוך, את היד של היד על הכתף, או דמעות משותפות.
"היא נראית כל כך טבעי"
האם אי פעם הסתכלת על אדם חי ואמר משהו כזה? כמובן שלא, כי מישהו שנראה טבעי בחיים פשוט נראה, טוב ... טבעי . במילים אחרות, אנחנו לא מרגישים צורך להגיב על זה. אולם, כאשר מביטים בהערה זו, כשאנו מתבוננים באדם מת, שוכב בארון, רק מדגיש שהוא אינו חי.
בנוסף, אחד החששות הנפוצים ביותר שירות הלוויה אנשי מקצוע הנמל היא כי המשפחה תחשוב חטוב אחד וקוסמטית אהוב לא נראה טבעי, כלומר, איך הוא או היא עשתה בזמן החיים. לכן, להיות הראשון להגיב על המראה של המנוח הוא אף פעם לא חכם, כי אתה פשוט לא יודע מה בן משפחה מיידי או קרוב אהוב אחד חושב.
גישה טובה יותר : כמובן, אם האבל שואל אותך במפורש, "הוא לא נראה נהדר?" אז אתה צריך להסכים ברצון. קצר מזה, להימנע מכל הערות על המראה של הנפטר במצב חטוב / קוסמטיים, כגון בעקבות או ביקור. במקום זאת, לשתף זיכרון שמח שאתה מרגיש לוכדת / מעבירה משהו מיוחד על אדם שמת.
"תן לי לדעת אם אני יכול לעזור"
לספר למישהו שפוגע בגלל מוות - וכבר כבר מותש מרוב ההחלטות שהוא היה צריך לעשות בימים האחרונים - שאתה רוצה שהוא או היא יעשו החלטה נוספת היא חסרת רגישות ומכבידה. יותר מן הסתם, האדם לא הקדיש מחשבה רבה לצרכים ולאחריות של חייו ה"נורמליים" מאז התרחש המוות. לשאול את השאלה, אם כן, רק מעמיד אותם על המקום כדי לגרום לך להרגיש פחות חסר אונים.
גישה טובה יותר : אם אתה באמת רוצה לעזור griever בשלב כלשהו, אז פשוט המדינה כי תוכל לטלפן אליו או שלה בשבוע הבא פעם הדברים יש התיישבו קצת. עד אז, לא רק הלוויה שירותי committal הגיעו למסקנה, אבל מחוץ לעיר אורחים סביר להניח כי בראשותו הביתה.
וכאשר אתה עושה להתקשר, אתה עדיין צריך להציע הצעה מסוימת או שניים במקום להשאיר אותו לאדם השכול. אתה יכול להציע לחתוך את הדשא, את חפירה את הכונן או לבצע מטלה חיצונית בסיסית אחרים. לנקות את הבית, עושה כביסה או לאסוף כמה מצרכים יכול בהחלט להוכיח מועיל, כמו גם. אולי מוערך ביותר יהיה הצעה להביא ארוחה ופשוט להקדיש זמן להקשיב, אם האדם מרגיש כמו לדבר, או לספק קצת ידידות שקטה.
קריאה מוצעת
- נימוסי הלוויות: הערות לא רגישות להימנע משימוש
- מה לומר כאשר מישהו איבד ילד
- חמישה טיפים לכתיבה / מסירת ההספד מוצלח