שאלה: האם הילד שלי עם אוטיזם יש מעט מדי חברים?
אני מאוד מודאג כי הבן שלי עכשיו בן 10 יש חברים מוגבלים מאוד. למעשה הוא אוהב לשחק עם עוד ילד אחד שיש לו גם בעיות. לא נראה שהוא מטריד אותו, אבל אני מודאג מאוד מהבדידות שלו כשהיה מבוגר. יש לי חברים רבים וכמה מהם מאז בית הספר היסודי.
אני לא רוצה שילדי יסבול כפי שאני חושש שהוא יעשה, ועוד יותר מכך בעתיד. אתה יכול לעזור לי עם הדאגות שלי וגם עם הבן שלי?
תשובה: מאת ד"ר רוברט נסיף:
הדילמה שלך מעלה את דאגתם של הורים מסורים ואוהבים רבים. כי הילד שלך נראה מאושר עכשיו היא ברכה לא להילקח בקלילות, אבל ברור שזה לא ערובה לאושר בעתיד. זיכרונות נעימים מילדותך הם גם דבר טוב. אנחנו רוצים שילדינו יקבלו חוויות מאושרות כמו שלנו, ואנחנו רוצים להגן עליהם מאירועים מכאיבים. במובן זה יש לנו רגל אחת בעבר (במשפחות שמקורן בה), ורגל אחת בהווה, במשפחה שיצרנו.
אבחנה של אוטיזם נושאת קשיים בהתייחסות ובתקשורת, המשפיעה על הציפיות שיש להורים עבור ילדיהם. אין זה אומר שילד אינו מסוגל להתייחס ולתקשר, אך משמעות הדבר היא שהחיים יהיו שונים מאוד מהצפוי.
אין ספק שמצבו של בנך מהווה אתגר למשפחתך. אני רוצה להפנות את תשומת לבך למאמר "אל תתאבל עבורנו" על ידי ג'ים סינקלר. מבוגר זה עם אוטיזם מסייע להורים למיין את הנושאים החשובים ביותר. לדבריו, "אוטיזם הוא דרך קיום, הוא מתפשט, הוא מצייר כל חוויה, כל תחושה, תפיסה, מחשבה, רגש, מפגש, כל היבט של קיום.
לא ניתן להפריד בין האוטיזם לבין האדם - ואם זה היה אפשרי, האדם שהיית משאיר לא היה אותו אדם שהתחלת איתו ".
ידידות היא רק אחת מאותן חוויות שונות. כי הבן שלך יש לו חבר שהוא אוהב להיות עם להיות לחגוג. אין זה מפתיע שאולי יש לו יותר במשותף עם רוח טובה - עוד ילד עם הבדלים. זה לא כדי לזלזל או להכחיש את הרגשות שלך. חשוב לקבל את התגובה הרגשית שלך להבדלים של ילדך, כולל הדאגות שלך לגבי האושר העתידי שלו. קבלת הדאגות שלך, לשים לב אליהם, לכבד אותם, ולתת להם לשטוף אותך היא הדרך הטובה ביותר לעזור לעצמך ואת הבן שלך להיות מאושר להיות כל מה שהוא יכול להיות. מה שאני חושב שיש לנו הכי הרבה שליטה עליו הוא רק זה: הקשר שלנו עם הילד שלנו שיש לו חיים מאתגרים, שהוא שונה מאוד, ומי יפה וחמוד כל יום.
מאת ד"ר סינדי אריאל:
כולנו רוצים את הטוב ביותר עבור הילדים שלנו ואנחנו לעתים קרובות להשוות את חייהם עם שלנו בכל שלב. במובנים רבים, זה עוזר לנו להתייחס אליהם ולעזור ולהדריך אותם כפי שהם גדלים. במובנים אחרים, עם זאת, הוא מעודד אותנו להקרין חלק מהנושאים שלנו על ילדינו ולטפל בהם כאילו הם עצמנו.
הילדים שלנו מאוד דומים לנו במובנים רבים, אבל הם לא אנחנו .
קשה ללמוד להפריד את ילדינו מעצמנו. במיוחד, כאמהות, הרגשנו את הקשר הביולוגי הקיצוני כשם שילדינו היו ממש בתוך גופנו והצמודים אלינו; פעם אפילו שיתף את קו החיים של החמצן והדם. אנחנו יודעים שהם חלק כל כך עמוק בנו, ובכל זאת עלינו ללמוד להפריד את עצמנו ולהבין אותם כאנשים בודדים ששרדו עכשיו וגדלו בעצמם, בסיוע מוגבל מאיתנו.
אתה נשמע כמו אדם חברתי מאוד. זה פנטסטי שאתה נהנה אנשים כל כך הרבה מסוגלים לשמור על חברויות לטווח ארוך כזה.
אני בטוח שזה עזר לך בדרכים רבות במהלך החיים שלך. הבן שלך לא יכול להיות חברתי כמוך. העובדה שיש לו חברים בכלל היא דבר חיובי. אנשים רבים בסדר עם רק אחד או שניים חברים קרובים להרגיש הרבה יותר נוח לחיות ככה.
ילדים רבים על ספקטרום בסופו של דבר gravitating לילדים אחרים עשויים להיות שונים ויכולים להבין איך זה מרגיש להיות שונה; לפעמים הם מוצאים את היחסים שלהם דרך השונות שלהם וזה מנחם ונוח עבורם. זה לא נשמע כאילו הילד שלך סובל את הדרך שבה אתה יכול להיות אם לא היו לך כל כך הרבה חברים. אתה יכול לתת לו עידוד והזדמנויות להיות סביב ו אינטראקציה עם אחרים ואת רמת הנוחות של אחרים יכולים להרחיב באיטיות. אבל דחיפתו עלולה לגרום לו להרגיש יותר ויותר לא נוח.
חלק חשוב של גידול בריא הוא היכולת לאהוב ולהיות נאהב. אין תקן לגבי כמה אנשים אתה חייב לאהוב או להיות נאהב על ידי. נסו לא לדאוג לחברויות שלו כל כך הרבה, אלא אם כן הוא משתף אתכם שזה מציק לו. לעזור לו עם ידידות אחת מיוחדת זו עשויה לעזור לו לפתוח את עצמו יותר ויכול בסופו של דבר להשפיע על מערכות יחסים אחרות. הבן שלך בר מזל שיש לך לצדו , ברור אוהב אותו.
רוברט Naseef, Ph.D, ו סינדי אריאל, Ph.D, הם עורכי משנה של "קולות מן הספקטרום: הורים, סבים, אחים, אנשים עם אוטיזם, ואנשי מקצוע לחלוק חוכמה שלהם" (2006). באינטרנט בכתובת http://www.alternativechoices.com.