התמודדות עם צער לאחר אבחון האוטיזם

צער הוא טבעי, אבל זה לא קבוע

הורים רבים מרגישים עמוקים בעצב כאשר הילד מאובחן עם אוטיזם. לעתים קרובות, הצער קשור לתחושה של אובדן. בעוד שהילד שלהם, כמובן, הוא עדיין חלק מחייהם, כמה הורים מרגישים שהם איבדו את הילד שהם ציפו, או את הילד שהם חשבו שיש להם. אחרים מצטערים על ידי ההבנה כי הילד שלהם עם אוטיזם יהיה כמעט בוודאות לחיות את כל חייהם עם מוגבלות.

אך אחרים מצטרפים למחשבה שהם לא יוכלו לתת לבן זוגם או להורים מתנה של ילד או נכד "מושלם".

בעוד שהצער הוא תגובה טבעית להורים רבים, הפסיכולוגים סינדי אריאל ורוברט נאסיף מספקים אסטרטגיות לניהול ואפילו להתגבר על הכאב.

מאת ד"ר סינדי אריאל: חלום חלומות חדשים לחגוג שמחות חדשות

יש הרבה הפסדים בחיים, ונראה בפרספקטיבה רחבה יותר, כל הפסד מוסיף משמעות ועומק לחיינו. כולנו מרגישים צער בנקודות שונות בחיינו אבל זה לא מזער את זמני האושר והשמחה שלנו. למעשה, צער מגביר שמחה כי האושר הוא כל כך הרבה יותר מתוק אחרי חווה עצב.

כאשר אנו באים לקבל את המקום שבו הילדים שלנו נמצאים באמת ומי הם באמת, אנו חולמים חלומות חדשים עבורם ועל המשפחות שלנו ואת החלומות החדשים האלה הם הרבה יותר סביר להיות מבוסס על המציאות ולכן סביר יותר להיות בר השגה.

כאשר חלמנו פעם על דיונים פילוסופיים עם הילד שלנו, אנחנו יכולים עכשיו פשוט לשמוע אותם קוראים לנו אמא או אבא או להגיד שאני אוהב אותך ... רק פעם אחת. החלומות שלנו אולי צריך לוותר על הדיון שלנו הילד לדבר לגמרי ולהתמקד במקום רק על ידי שיש לה להסתכל לתוך העיניים שלנו ואת החיוך. כאשר מטרות חדשות כאלה הגיעו, היא שמחה באמת.

זה לא אומר שלעתים אנחנו לא מאחלים או מתגעגעים לילד שתיארנו. כאשר אנו מתמקדים שם, אנו עשויים תמיד להרגיש עצב.

לחלום חלומות חדשים ולשמוח מטרות חדשות עוזר לנו להרגיש מאושר עם הילד שיש לנו למעשה. אף אחד לא רוצה שום קשיים כדי לקרות לילדיהם. אנו עשויים לחוש אכזבה, אשמה ועצב כאשר לילד שלנו יש אתגר שיעשה חיים, וזה כבר קשה, אפילו יותר. אנחנו עוברים את הצרות ואנחנו אוהבים את הילדים שלנו גם כשאנחנו מתאבלים ואנחנו חוגגים את חייהם הייחודיים ואת הזמן שאנחנו מקבלים להיות ביחד.

מאת ד"ר רוברט נסיף: תן לעצמך זמן להתאבל, לרפא, ולקבל

יגון עלול לבוא בגלים, וזה עלול לקחת אותך למקומות שמעולם לא ציפית להם ללכת. זהו תהליך נורמלי וטבעי, אשר בא והולך. קודם כל אתה מבין שאתה לא לבד בזה, כי הרגשות שלך אשר להפעיל את מכלול מפחד, אשמה, כעס, ודיכאון הם למעשה הסימפטומים של לב שבור. אז קדימה, להסתכל על האבל שלך.

שים לב למחשבות ולרגשות שלך. קבל אותם ולהיות נחמד לעצמך על שיש להם. זה לא עוזר להעמיד פנים שאתה חיובי כאשר מתחת אתה עלול להיות בודד, מפחד, או עצוב. אתה לא צריך לשקר לעצמך.

אתה יכול להתאבל. אתה יכול להתלונן. אתה יכול להתאבל. זה עוזר לך להמשיך, לעשות את הטוב ביותר של המצב, וליהנות מהחיים.

זה טבעי לתהות על מה שאולי היה. הכמיהה שלך לילד בריא של החלומות שלך או חיים אופייניים לך ולמשפחתך עשויים לסבול. אתה צריך ללמוד לחיות עם הכמיהה הזאת, ואתה יכול לעשות את זה, אבל אתה לא צריך לשקר לעצמך על כמה קשה זה יכול להיות.

שנית, נסו לקבל את עצמכם כפי שאתם - טיפוס אוהב ואוהב עושה את המיטב עם ילדכם, אשר ללא ספק עושה את הטוב ביותר שלו תחת תנאי ניסיון.

לבסוף, קבלת הכאב שלנו ואת עצמנו מוביל לקבל וליהנות הילד שלנו ואת המשפחה שלנו.

זהו השער לאהבה ואושר. את הקשר העמוק שהורה מרגיש עם התינוק, או את צעדיו הראשונים של הילד, או את המלים הראשונות ניתן לחוש בכל רגע שבו אנו מודעים באמת ומתחברים לילד שלנו. החיבור העמוק הזה חי בתוכך. כפי שאתה מחדש את זה, אתה באמת יכול לחוות אושר עמוק מאוד. זה לא אומר שהחיים שלך יהיו קלים. אבל זה יכול להיות מאושר ומגשים.

רוברט Naseef, Ph.D, ו סינדי אריאל, Ph.D, הם עורכי משנה של "קולות מן הספקטרום: הורים, סבים, אחים, אנשים עם אוטיזם, ואנשי מקצוע לחלוק חוכמה שלהם" (2006). באינטרנט בחלופות חלופיות.